Li uma vez que as mulheres que já tiveram filhos não dividem a verdade sobre a gravidez com suas amiguinhas por medo de extinguir a espécie. Sim existe muita coisa esquisita na gravidez, que eu não sabia!
Gases: Jeito bonitinho de dizer que a pobre gestante vira uma máquina de pum! Gente é um absurdo! Existem algumas explicações, uma delas é a compressão do útero sobre o intestino e outra é a mudança no metabolismo, que gera mais gases. Lá em casa, depois de 15 anos de relacionamento, Pedro e eu ainda tínhamos esse respeito mútuo, para não acabar com o romance: peido na frente do parceiro de jeito nenhum! Tivemos que tirar férias dessa regra durante os nove meses, eu virei uma motocicleta! É claro que para ele foi divertido, pois ficou liberado também e menino adora soltar pum, certo?
Estrias pra que te quero: Eu sabia do risco mas achei que os creminhos eram o suficiente para evitar. Usei todos os dias, a partir do positivo. Movimentos circulares e tudo. Os seios estouraram no segundo trimestre, não teve creme que evitasse as marditas. E quando eu estava quase lá, quase chegando no fim, com 37 semanas os quadris se foram, infestados dos tracinhos vermelhos. A vantagem de ser branquela é que depois que elas clareiam, somem na minha pele. Azar de quem é globeleza...
Gentilezas uma ova: Não é todo mundo que poupa uma grávida de passar nervoso. A grande maioria nem liga. Sem falar nos apuros para atravessar a rua, tirar as compras do carrinho de supermercado e afins tem uma galera que curte te lembrar o quanto você está esquisita. Uma amostrinha do que não se dizer a uma grávida (baseado em fatos reais)
-Filha, suas canelas estão iguais às daquele personagem... daquele filme... Fantasia... o bicho que nada e dança balé.... Ah! Hipopótamo!
-Ah!! Ela não está tão mal assim, mãe! Achei que eu ia ver o Faustão, até que ela está bem...
-Certeza que é menino! Menino deixa a gente com a cara deformada!
A grávida é um imã de palpite: Quando a gente engravida automaticamente instala-se um luminoso acima da nossa cabeça que diz: deposite sua opinião aqui! Todo mundo fala um milhão de coisas, e normalmente uma coisa anula a outra, portanto o legal mesmo é nem dar ouvidos. Tipo, “você tem que dormir bastante” mas “não pode ficar deitada”, “não pode passar vontade” mas “coma só alimentos saudáveis”, “grávida não é doente” mas “largue essa coca e tome chá de erva-doce “, novamente, tudo verídico tirado de uma lista infindáveis de pitacos que eu ouvi.
O pé cresce, o quadril então...: Não é que o pé incha não. Cresce mesmo, muda de número, vira pezão. Eu cheguei a calçar 39 (afff) na gravidez. A boa notícia é que dizem que volta ao normal... veremos. Já o quadril, não tem aquela poesia do berço da vida! O quadril vira uma aberração! Alarga horrores, a olhos vistos, de modo que no quarto mês eu já não entrava em nenhuma calça meu povo! Algumas mulheres conseguem engordar só a barriga e continuar usando o mesmo jeans 38 (jeans mesmo hein, sem lycra) desabotoadinho como uma piada de mal gosto. À essas mulheres meu mais sincero e honesto: vai cagar!
E por falar em fezes: Quem não tinha problema, terá. Quem já tinha... vai ficar com saudade de ir na casa do Pedrinho. As explicações são as mesmas dos gases, compressão, metabolismo e ressecamento do intestino. Para compensar a falta e número 2, número 1 é um descontrole geral. Manhã, tarde, noite, madrugada, no meio de reunião do trabalho, no meio do filme... é muito xixi!
Brilho no rosto: Leia-se pele oleosa, sebenta, tá? O meu rosto além de inchado, deformado e horroroso ficou cheio de espinhas! Pessoal, eu não tinha espinhas desde a puberdade. Fiquei tão feia, mas tão feia que uma madrugada acordei meio zonza para fazer xixi e não me reconheci no espelho. Não sou nenhuma modelo, mas aquela gordita espinhenta simplesmente não era eu.
Burrica Desajeitada: Já havia ouvido falar em como ficamos espalhafatosas por causa da mudança do centro do equilíbrio. Mas não sabia que em 9 meses de gravidez a contabilidade seria: uma cadeira quebrada, um tombo da escada, 37 hematomas nos braços e canelas, 12 copos e pratos estilhaçados. A inteligência vai para o saco. O cérebro inchado tem dificuldade de fazer conexões. Minha mais célebre gafe durante a gravidez, pedindo água pelo telefone:
-Quanto ficou?
-5 reais.
-Ah, então me trás troco para 7. (ió)
