Ontem ganhei o livro "A Encantadora de bebês", da minha comovida mãe, que não aguenta mais ver minhas olheiras. Era para ser um post sobre isso, mas no meio do caminho havia um pediatra.
Caros Pediatras, segue um manual prático para irritar uma mãe em 26 passos.
1) Receite antibióticos para um recém nascido para evitar uma infecção que não existe.
2) Cauterize o umbigo do bebê sem necessidade.
3) Antes de fazer a intervenção, avise em tom solene “é um procedimento cobrado à parte, o convênio não cobre.”
4) Quanto mais barata a intervenção mais irritada fica a mãe.
5) Não passe cartão.
6) Quando a mãe estiver demorando muito para delicadamente despir o bebê, atropele e faça você mesmo, com toda sua prática e rapidez. Funciona especialmente para mães de primeira viagem. Jamais ajude a vestir o bebê. Você é um médico, e não babá.
7) Diminua a experiência da mãe. Se a avó estiver do lado, olhe para ela e aponte para a mãe com cara de: “ela não sabe de nada”. Funciona olhar para o pai também.
8) Encha a mãe de panfletos explicativos dos medicamentos que você gosta de receitar. Nunca explique, dê um panfleto.
9) Não saiba o nome do bebê. Muito menos da mãe.
10) Trate a mãe pela alcunha: mãe! Sempre que possível seguido de uma crítica.
11) Finja que é o bebê falando, faça uma vozinha bem finiha: “mamãe, você não está me dando meu leitinho?”
12) Sugira Aptamil para uma mãe que amamenta, sem sequer conversar sobre a escolha dela com relação à nutrição do filho.
13) Ignore as perguntas da mãe e fale sobre o que você acha que é certo. Aparentemente, mães com dúvidas ficam bem bravas quando vocês falam de outro assunto.
14) Interprete tudo o que a mãe falar como uma reclamação.
15) Interrompa e use a técnica 10 ou 11.
16) Não olhe para a mãe enquanto receita, fala, prescreve.
17) Não olhe para o bebê, finja que ele não está na sala.
18) Fale alto e se ache muito engraçado e divertido. Ironia e sarcasmo são as melhores características para um pediatra.
19) Monologue, sempre. A consulta deve ser um grande espetáculo seu, onde só você fala. Seja o dono da verdade.
20) Atenda em 7 minutos. Essa técnica é ainda mais irritante se você for um médico particular. Aparentemente as mães se irritam quando pagam pela consulta e são atendidas como se estivessem no médico do convênio.
21) Tenha uma receita pré-fabricada para cada mês da consulta, com dicas importantes como: Cuidado com quedas. Mães se irritam quando sentem que estão sendo tratadas como idiotas.
22) Seja homeopata e receite remédios alopáticos.
23) Erre as medidas. Em um mês o bebê mede 70 cm. No outro 67,5. Se a mãe perguntar diga: “Hey, mãe, foi só 1,5cm de diferença!” Comprovando que você é ruim mesmo de matemática.
24) Sempre que a mãe apresentar uma possível hipótese para um acontecimento discorde.
Mãe: Acho que ele está dormindo mal pois mudamos a rotina depois que eu voltei a trabalhar.
Pediatra: Nada à ver. É porque você, mãe... (invente qualquer coisa, lembre-se sempre de responsabilizar a mãe.) OBS: se você seguir a técnica 13 e 15 à risca, não vai precisar chegar nesse ponto.
25) Responsabilize a mãe por tudo o que estiver de “errado” com o bebê. Percebam o uso correto:
Bebê com leve erupção cutânea devida ao atrito.
ERRADO: Essa erupção é por causa do atrito na amamentação, nada com que se preocupar.
CERTO: Não é nada mas é por que você espreme demais o bebê no peito e ele raspa na sua pele.
Bebê com dificuldade para dormir uma noite inteira:
ERRADO: Você pode continuar amamentando de madrugada, sem problemas.
CERTO: Quem mandou você parar de amamentar de madrugada, mãe? O que você quer, mãe? Ele tem fome mãe, e você não está alimentando. É você que não quer dar comida para ele e fica reclamando, mãe.
26) O que estiver correndo bem foi mérito seu. Da sua sugestão, do seu cardápio fabuloso ou só mesmo pelo fato de você ter medido o bebê na última consulta. Afinal a combinação batata e cenoura foi você que inventou.
